quarta-feira, 8 de junho de 2011

Dicas de Presente para o Dia dos Namorados

Eu e Cris GuerraEu e minha namorada-fake-with-lasers Cris Guerra @hojevouassim

Todo ano é a mesma coisa. Vem chegando o dia dos namorados e os sites de moda lançam aquelas listas cheias de sugestões para presente. Acontece que além de tudo aquilo ser caríssimo, nem sempre agrada (corrigindo: quase nunca agrada). Por isso, reuni esforços e elaborei uma lista de presentes úteis e baratinhos para este dia 12. As sugestões valem para solteiros também!

cuteloCutelo – Um cutelo nada mais é que uma faca – uma senhora faca! – feita para cortar carne. A partir daí você pode atribuir uma infinidade de utilidades para esse utensílio. Mulheres desse meu Brasil, pegaram mensagem estranha no celular do bofe? CUTELO NELE! Ele chegou em casa cheirando a perfume de bisca? CUTELO NELE! Ele chegou em casa cheirando a Kaiak? – Ele pode estar te traindo com um motoboy… CUTELO NELEEEEE!!!!!!
Cutelo Tramontina sai por R$49,50

 

maçaricoMaçarico – Existem duas maneiras de uma mulher deixar um homem irritado – independente de sua orientação sexual – uma delas eu esqueci… a outra é deixar a calcinha pendurada no registro do chuveiro. Oh Deus! Poucas coisas enervam tanto um homem quanto ver uma calcinha úmida e fedida hasteada no box como um estandarte faminino e molhado!!! Elas alegam que a roupa íntima delas é muito sensível e que precisa ser lavada à mão. De fato, rendas e lacinhos precisam ser lavados com muita delicadeza, mas eu não tenho certeza se as moças receberam o memorando avisando sobre a invenção do VARAL! Então rapazes, acho que é nosso dever ajudar no processo de secagem da roupa íntima feminina. Um maçarico portátil pode ser muito útil nesse sentido.
Maçarico Vonder por apenas R$54,90

 

rivotrilRivotril – Você se casou com o Sr. Trabalho e descobriu que ele é um cônjuge muito ingrato. Ele não leva em consideração as noites que você passa em claro pensando nele nem a quantidade exorbitante de tempo que você investe no relacionamento. No entanto, por razões práticas, você não pode abrir mão dele. Ninguém gosta de dormir embaixo do Viaduto do Chá, né não? Então, antes de cometer qualquer loucura, faça o que nossas mães fazem quando estão prestes a assassinar nossos genitores: tome um rivotril! – Só não misture com whisky!!!
Rivotril 2,5 mg por R$12,16

 

 

crocsCrocs – “Ele não presta atenção em mim!!!” Você chora convulsivamente porque seu namorado prefere jogar Ragnarok a sair contigo… Eu sugiro uma troca de namorado, mas se mesmo assim você insiste, então segura essa dica: Compre um par de crocs! De preferência em uma cor berrante e com pelinhos. Não só ele, mas o resto das pessoas em volta vão prestar muita atenção em você – Não sei se pelos motivos certos…
Crocs na NetShoes pela bagatela de R$69,00

 

 

hamtaroHexafluoreto de Enxofre – Esse aqui é bem exótico. Muito útil, no entanto! Sua namorada insiste em falar com você como se ela fosse um personagem do desenho Hamtaro? Apenas o Hexafluoreto de Enxofre pode te salvar! Esse é aquele gás que quando inalado em pequena dosagem deixa a voz mais grave. A dica é comprar um cilindro e abri-lo sorrateiramente enquanto sua namorada dorme. Mas cuidado! Você pode ir dormir com um hamster e acordar com a Ana Carolina!
Encomende seu cilindro aqui

Espero que as dicas tenham alguma valia para vocês e antes que alguém venha reclamar, isso não é um publipost! É um post de utilidade pública!

3 comentários:

  1. kakakakakakak Bate aki in my hands!


    xx henri

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  2. Esse post foi mais do que especial, foi épico!

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  3. Otimas opções pra esse dia dos namorados rsrsrs

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